お財布落とした。今年に入ってなんと3回目であるー、自分はなんでこんなに気が行き届かないのでしょうか。と思いつつ、そんな自分を治すのではなく（不可能）それをいろんなやり方でカバーしてあげる自分を作っていこうと、優しく諦めていかなきゃねという考えに毎回辿り着く。
お財布探さないと迷惑をかけるのだけど、もう全部やだ状態になっていてなにもできてないです。将棋だけしてる。
最近将棋やるのたのしい。計画的な神の一手で勝ちたいですねー。ひなたが勝つまでやらないと悔しくて泣いちゃうので、昨日もやり続けて勝てずそのまま寝た。
自分は小学生の頃に海野チカの漫画からルールを学んだりしたのに、あんまり将棋のルール知らないひとに負けまくってきているので恥ずかしい。ツンデレみたいな反応しちゃうしそれも恥ずかしい。そのツンデレ的な反応をする自分が惨めすぎて涙出る。
でもそんなの恥ずかしさよりも、お財布無くしてお金とかがぜんぶなくなって、自分を証明できるものも今また何もなくて、だからみんなのいる場所に行かなくて、と言う状況に立っているんだyo
『ひなたちゃんは今、しばらくの間遠くに行ったりして、存在を東京から消していたんだよねえ』と神様に言われている。だからこうなってる。
子供じみすぎてる時にそういうことを優しく言われると、見透かされてるのに気づいてひどいくらい恥ずかしくなる。
そういうのも追い討ちみたいに恥ずかしくなってさらに透明に雲になりたくなる。
青い空から見つめて将来のこと考えたりやりたいこと考えたり人のこと想ったりしたいんだよね、ひなたちゃん
見えてる空↓
